庭
主にガーデニングのブログにしようと思ってたのに全然違うことばっかり書いている私です。
2021年。全然庭できなかった。
春まではよかった。。。。
しかしそこからワサワサと、どんどん成長する木たちのお世話は追い付かなくどんどん荒れていった我が家の庭です。
いつもなら１１月－１２月には剪定を終わらせて南カリフォルニアの早い春に備えるのですが
先週末まで何もできませんでした。
今日はやっときれいになった庭の写真を。。。
奥にあるカリフォルニアライラック
Ceanothus と言うのですが、下の方の枝を切ってもらって、木のような形にしてもらいました。
奥行きが広がって庭が大きく見える気がします。
家の前の庭で今すごいのがこれ。
このまんなかに突っ立ってるやつ。
Agave Attenuata
通称Fox tail agave
これ、お花です。
環境があっていて、元気だとお花が咲くそうです。そしてお花が咲いた株はこのまま枯れてしまいますが、この植物、バンバン根本に子供が育つので心配はありません。枯れたら切って、子供がまた育つのを待ちます。
しかしこの花面白くて、葉っぱに近いところから順々にお花を咲かせます。
お花はオフホワイト。写真を見ていただければわかると思うのですが、蜜蜂たちがたくさん来ています。大体30cmから50cm くらいの幅で少しずつ先っちょに向かって咲いていきます。
写真はないのですがボーボーにのびすぎて荒れ放題だった家庭菜園も、少しずつきれいにしている最中なのですが、中からめっちゃでかいとかげが出てきました。私は彼をキングと呼んでいます。多分全長40cmはある。大きいからか動きが遅くてちょっとかわいいです。
今年こそはしっかりガーデニングしようと毎冬思うのに、続かないのはなぜですかねー。。。
春の庭が楽しみです。
お花たちがたくさん咲くのを待ちます。
もう一雨あるといいなあ。
久しぶりに息子のこと
子供のことについては、別のブログでまとめようと随分前に決めてから
随分経ってしまいました。
記憶が曖昧になってきていることもあるし、書こうとするとたくさんの感情と思い出と、感慨深さに頭がごっちゃになって、うまくまとめられていないのです。
でも今日はちょっと書き留めておきたいことがあったからここに書いちゃう。
息子は一人で時間を過ごすのが苦手です。（家に親がいても、一人で遊ぶことが難しい）
一人っ子なのもありますが、常に人といたい。
常に人にかまっていてもらいたい。
一緒に横にいるだけでは足りない。一緒に何かをやっていないと不安になるので、
親としてはものすごく時間を取られるし、もうちょっと親から離れて自分の時間を持てるようになってほしい、という親心もあって、なかなかそのバランスが難しい。
子供はみんな多少そういうところがあるでしょうが
トラウマを抱えた子のそれは、複雑な難しさになります。
愛着がしっかりと育っていなかったから。
そして、大事なものを奪われてきたから、一人になるとそのトラウマが影響して、不安になってしまうのだろうと思っていたんです。だから一人で何かすることができないのだろうと。
それは間違ってはいないのだけれど
もっと深かったことが今日わかった気がします。
2年生になって、とても良い先生に当たって、この3か月で急成長した息子を見て、クリスマスにはタブレットを解禁して買いました。
しかし、やっぱりタブレットは問題行動の種になりやすい。火がつきやすい。
タブレットをたくさん使わせてもらえないことにより文句が増える。
しっかり親がルールを守って、時間を厳守していかないとズルズル使用時間が長くなってしまう。一度長く使わせようなもんならうちの息子はそれを覚えてタラタラいつまでももっと長く使えるようにいろいろな文句を言うのです。
そんなわけで、最近、文句たらたらで言うこと聞けない反抗期のような息子の原因は主にタブレットだと思っていました。実際にタブレットを使える時間帯をしっかりときめて、一日1時間半内にすると反抗は少し収まったのですが。でもまだまだちょっとしたことで火がつきやすい。どうしたもんかと悩みました。タブレットを完全に禁止するのは前向きな方向ではないし。。。
でもタブレットだけじゃなかったことが今日はっきりとしました。
ダメ母の私は、今日息子とけっこう大きなけんかをしました。
スポーツをやっている息子との週末は、基本的に土日のどちらかはスポーツで終わってしまう。今週は土曜日が試合で、日曜は旦那が毎週仕事しているので、日曜は私と息子と二人だけなのです。一日しかない週末は基本家事で終わってしまうことが多い。
でもうちの息子、私が家事をしている間に一人で遊ぶことができないのです。
タブレットとテレビさえ与えて、ずー－っと画面を見てれば文句は言わない。
でもそれは彼のためにはならない。特に今タブレットの使用時間を厳しくしようとしているときだから、ここでルールを変更して長く使わせちゃうとまた最初からになってしまうのです。そこまでこだわらずに、今日は日曜日だから、って使わせてあげればよかったのかもしれませんが。。。
クソまじめで馬鹿な私は、息子と愛着が増える時間を過ごさなければと
一緒にサッカーしたりもしたのですが。。。でも今日はやらないといけないことがやまほどあったので、同じ時間を過ごせればいいかもとお手伝いもさせすぎたことも原因の一つかもしれません。
なので、やっぱり3時ごろには息子文句タラタラのや〇ざさんみたいになってしまいました。
全部家事を終わらせようとした馬鹿親の私に対して全力でタラタラと、文句をずっと言ってきました。
その文句があまりにもしつこすぎて、こっちもブチ切れてしまったのでした。
その内容も基本的には”僕は何もクールなものを持ってない。友達はみんないいおもちゃ持ってるのに。”という内容でした。
うちの息子、いろいろ回復してきてはいますが、こういう風に昔のように文句たらたらでネガティブになる時というのは、必ず頭の中で生まれの家族のことを考えています。100発100中といっても過言ではない。
そして今日、やることがありすぎてギリギリな頭になっていた余裕のない馬鹿親の私は彼のその性質を忘れ、タラタラの喧嘩文句の誘いにのり、思いっきり口喧嘩をしてしまったわけです。
私：毎日仕事してみんなの分ご飯作って洗濯して家のことやって買い物もしていっぱいやってるのにまだ足りないって言うの？？ママだって大変なんだよ？？
息子：僕だって毎日学校行って宿題やって学童保育行って、家では手伝いまでさせられて（今手伝いをしたら25円ずつお小遣いをためるというのをやってみているので、強制ではないのだが）僕がどれだけ大変かわかってない！！
私：あんたタブレットもっとやりたいだけでしょうが！！タブレットで遊んでるそばからそんなこと言われたって説得力ないわっ！私だって少しは感謝してもらいたいよ！この洗濯物全部ここに放り出しておくから自分で片付けなさい！！
と洗濯物ぶちまけちゃいました。こんなばかばかしい言い合いが10分くらい続きました。
超不正解のこの対応。
もーエスカレートするだけになり、息子に最後はタックルされました。（本気ではない。本気だったら倒れて頭打っとる。それくらい息子はでかくて強い。）
そして柔道の経験はないけど、漫画のYAWARAはたくさん読んだ私。
タックルしてきた息子を大外刈りで床に座らせると、息子は堰をきったように泣き出して、鼻水を垂らしながらこういいました。
息子：お母さんはわかってる？？
僕が自分の家族とまったく会えないのがどれだけ寂しいかわかってる？
僕は寂しいの。僕は一人なんだよ。
お母さんは携帯で日本の家族と連絡好きな時に取ってるじゃないか。
僕はそれすらできないんだよ。
いちいちお母さんかお父さんに聞かないとお兄ちゃんにもお姉ちゃんに連絡も取れない。そんなの不公平だもん。
。。。。不公平だもん。
お友達とだって簡単に遊べない。
誰も遊んでくれない。
I'm Lonely!!!
（今日は近所の子供たちみんないませんでした。オミクロンのこともありなかなか遊べてないのが現状です。）
鼻水となみだを流しながらまっすぐに目を見て訴えてきました。
ずっとたまってた思いが一気に出てきました。
そして馬鹿親の私はその姿をみてやっと自分の馬鹿さに気づき
自分がどれだけ手前の仕事や家事にとらわれてこの子の心の声にきづいていなかったか。
家族と会えなくても手軽に話すことができる、報告しあうことができる仲の良い家族をもった自分がどれだけ幸せものなのか。。。
この子が私が超えたことのない大きな障害を乗り越えようと、認められようと、必死に必死に毎日頑張っているのをどうして毎日認めてあげられてないのか。自分どれだけダメ親なんだよ。。。と
一気に息子に気づかさせてもらいました。
情けない。。。。わかってあげられていなかった。
彼がいつまでも”一人”で遊べないのは
トラウマもあるし、愛着障害もあるし、不安が大きいこともあるでしょうが
やはり、生まれの家族とつながってないことが大きいのか。。。それが一人にされたときの不安を増長させている。僕は一人。その思いが増長してしまうのでは。。
それはI'm lonely!!! と8歳の男の子が叫ぶと単純なように聞こえるこの文の中に隠されていました。
彼は私を母として認めてくれているとは思います。
だから一人じゃないと思ってくれてると思ってた。
でも彼は一人なのです。一人でずっと頑張ってきたんです。
彼を”一人”にしてしまったのは私たちの責任です。
人種を超えた養子は自己意識の形成がとても難しいと聞いてはいますが
きっと人種だけじゃなく、それも含めた家族の強いつながり。息子はそれを心から求めているのでしょうね。まだ8歳の子供がこんな思いをして毎日生きてる。
きっと私たちが彼にそんな強い絆を与えられることができたと思えるのはもっと後。
与えられることができるかは私たち夫婦次第。
生まれの家族も最近はコロナのこともあって、あまり頻繁にあえていませんし、離れていることもあり疎遠になりつつあります。
ここは親である私たちが自ら動いて、生まれの家族との絆もしっかりと続けていかなければなりませんね。。そしてこれからも頑張って乗り越えてあきらめずに支えていく。
彼が自分を受け入れていけるように。。
彼が一人じゃないと思うことができるように。。
彼がいなくなったら悲しむ人がいると信じることができるように。。
家族のきずなが強くなっていくように。。
うちの息子はすごいですね。
こんなダメカップルの元に来て頑張ってる息子は本当にすごいです。
彼の涙と寂しさを訴える顔。
一生心に刻んで行きます。
とにかく記録として残しておきます。
バーンアウト
コロナ禍で2年が経ちますね。
2020年の1月、私は具合の悪かった母を訪ねるために日本に一度帰国しました。
帰りの飛行機の中で咳がではじめて、おや、これはまさかコロナだったりして。と思いつつ、マスクをしてアメリカに帰ってきたのを覚えています。
その飛行機には中国帰りの人がたくさんのっていました。
風邪はけっこうひどくなりましたが、でもおそらくコロナではなかったので
1カ月程度で回復しました。(私は鼻腔がすでに長年のアレルギー性鼻炎でやられてるので風邪が長引きやすいです。)
あの頃はまだまだコロナに対して何もわかっていない状態でしたね。
2020年2月にはカナダから姉一家が訪ねてきてくれて養子を決めた私たちのお祝いをしてくれました。その後養子の手続きはコロナのせいでのびて、8月までできなかったのですがね。
そして3月にロックダウン。
これ以来私の家族には誰一人会えていません。
その後私たち人間みんななんとも窮屈で、不安な2年を過ごしてきましたね。
それでも食っていかなきゃいけない。
働かなくちゃいけない。
子供を育てていかなくてはいけない。
私は昔からから困っている人を助けたいという思いが強い子供でした。
お年寄りや障害を持つ人が、電車やバスに乗るのに苦労している様子や、がんばっている様子をみると居ても立っても居られない気分になり、同時に何の知識もスキルもない自分が嫌で、何か人の役にたてる技術を身に着けたいと思っていました。そして今にいたります。
この助けたい、という気持ち。
多分生まれながらに持ったもので、医療につく人というのは、やはりこの思いが強い人間が多いのだと思います。
自然と湧き上がるこの気持ちが
コロナ禍の状態でどんどん下がっているのがわかるのです。
枯渇状態。
いわゆるバーンアウトです。
もうすぐで理学療法士になって15年。
いろいろ見えてきたと思います。
できることとできないことの壁。
そしてコロナ禍でみんなのストレス閾値が低くなっている。
この状態で私はついに、誰も助けたくない。
自分と家族と友達だけ大切にしたいし、これを守りたい。という気持ちに初めてなりました。
他人まで助ける余裕はなし！！
多分ここまでになったのは始めてです。
このままいくと鬱になりそう。
やる気がわいてこないのです。
愛猫マメタを昨年10月に亡くし、
そして11月にコロナになったのも大きいです。
仕事意欲がなんかプッツンと切れてしまった気がします。
そしてもうひとつ落ち込む要素なのが日本の家族。
母はもう寝たきりに近い状態になっています。
自力歩行はもう2年できておらず、施設で手伝ってもらって車いすに移動しています。
食事は自分である程度できますが、のどにもつまりやすくなっているようです。
でも会いにいくことができない。
まだ私の息子にも会っていない。
亡くなる前に会えないかもしれない。
大好きな姉たちや甥っ子姪っ子に会いに行くこともできない。
たくさんの人が陥ってる状況だと思います。
だからこそ、つらい。誰のせいにできるわけでもない。
自分がかわいそう、ということにもできない。
というわけで、どうにもこうにも、仕事をする意欲がわいてこないのです。
自営業だから休むわけにはいかんのです。
だからこうして思いをブログにぶちまけているわけです。
時間が解決するのかもしれません。
でも不安でいっぱいです。
荒れまくっている庭。
ものがごったがえしているガレージ。
郵送物がたまったホームオフィス。
いっぱいいっぱいです。
大好きな庭仕事をしようと思っているのですがそれすらどうにも意欲がわかなくて。。。
でも唯一心の助けになってくれているのが新しい2匹の子猫と息子の存在です。
息子は本当に運動神経がよくて
（黒人だから、ということではありませんよ。黒人だっていろいろですからね！黒人だからスポーツができる、という認識は明らかに誤解なのでそこは書いておきます。スポーツできない黒人の子供たくさんいます。笑。ただ、筋肉の瞬発力がたぶん人種的に高いので、運動神経がよいと、スポーツ界で輝くのだと私は思っています。）
スポーツをやっている姿を見るとすんごく励まされるんです。
スポーツといっても球技が得意。
チームメートにも、相手のチームの子たちにもフェアにプレイすることができるし
なんでも何度かプレイを見たらその通りに動けるんです。
うまくいかなくてもイライラしない。
悔しくて泣くことはあっても次できるように頑張れる。
足が速く、力が強く、ボールや相手プレイヤーの位置や動きを把握するセンスがあります。
今のところサッカー、野球、フラッグフットボールをやっていますが、どれをやっても秀でている。。。。すごいです。親が全く教えていないし、一緒にスポーツで遊んであげていないのに、です。
自分の血じゃないなあ、、、、と感じる瞬間です。笑
そんなこの子がスポーツをしている姿をみているとワクワクして、元気をもらえます。精神的にも大分成長しましたものね。
そして新しくきた二匹の猫。
成長著しくて寂しいのですが、もともと猫派で
はない旦那も、息子もかわいがってくれています。二匹によりかかられて、ゴロゴロ言われていると何よりもの癒しになっています。
今は家族と友達を大切に、できることをして、このバーンアウト乗り切れるとよいのですが。
すべてを捨てたくなってしまう気持ちが何回も沸いてきて、ちょっとつらいですが耐えられるよう頑張ります。
何も世話できていない家の前庭ですが、今年は朝夕の気温がいつもより低いのか、キレイな紅葉をしてくれたChinese Pistachという木です。
これにも慰められました。
こんな風に甘えられると全く動けなくなります。
Silver Lining シルバーライニング
Silver Lining シルバーライニングとは
英語でよく使う表現で、何か困難だとか大変なことがあったときに、その中でも発見するポジティブな要素のことを言います。
例えば、キャンプに行く予定をしていたのに台風直撃で全部キャンセルになってしまった。しかし家にいたことでおいしい料理を作って新しいレシピを学んだ。とか。
仕事を首になったけれど、そのおかげでゆっくり休養できて体が元気になった。とか。
It's a silver lining.
他の言い方ではBright side とかも言うかな。
そういう使い方をよくします。
Silver liningの方がちょっとおしゃれな気がする。笑
私はありがたいことに、今日を境に体がすごく楽になりました。私は軽症のまま回復することができそうです。二度とかかりたくはないですが、軽症だったことに感謝しています。2週間の隔離生活もあと4日にせまり、回復できるから言えることですが、シルバーライニングがいくつかありました。
今日学校から電話があり、息子明日から学校に戻れるということがわかりました。その後情緒不安定になりちょっとしたことで泣きじゃくりました。。
体は大きくてもまだ8歳。
きっといっぱいいっぱい不安な気持ちで我慢していたんでしょうね。
もともと過酷な環境で生まれ育った息子はストレスに弱いです。ちょっと前なら脳がトラウマを受けた頃に戻って大暴れしてたかもしれません。
でもものすごく我慢して頑張ってくれました。
私がコロナにかかったことで見えたシルバーライニングは
息子が逆境の中で、人に当たらずちゃんと感情を出せる人間になっていること。
ママと一緒にいたい。と素直に言えるようになったこと。
泣きたいときに泣けるようになったこと。
そして我慢して頑張れる力がついていること。を確認できたことです。
感情の処理がきっと上手になったのですね。
あともうひとつのシルバーライニング。
旦那には迷惑をかけましたが、彼は洗濯、皿洗い、食事の準備全部やってくれ、仕事もしながら、自分の修士の課題もこなしていました。
そして息子が寂しい時に一緒に遊んだりおかしなことをして笑わしたりしてくれました。
私がちょっとだけダメな時はまったくあてにならなくて、頼りにならねえ！！！って思ってたので。私が本当に何もできないときはやってくれることがわかりました！(自分に移ってほしくないからってのもあったと思いますが)
私がちょっとだけダメな時ももうちょっとやってくれるようになるとありがたいのですが。。。。笑
なんて文句言っちゃダメですね。
シルバーライニングシルバーライニング。
今回のことで何よりうれしかったのはこの二人のことでした。
遠くに住む家族も心配してくれたり
友達も心配してくれたり
ご近所さんも食べ物持ってきてくれたり。。
周りに感謝する気持ちでいっぱいにもなりました。
後、反省したこと。
やっぱもっと休憩とりながら生きないとダメやんね。ということ。
毎日頑張りすぎてた。
もうちょっとゆるく。
自分に甘くても人生大丈夫。
好きなことをやることを忘れちゃいかん！
大好きなハイキングをずーーっとしてなかった。
大好きな庭仕事も全然してなかった。
こりゃいかんよね。
というわけで、いろいろな気づきをもらいました。
コロナはなるもんじゃないけど、なったからには反省と学び。そして感謝をして。
よかった。
軽症ですんでほんとよかった。
猫たちも元気だし、旦那も息子も元気だし。
どうやら患者には一人も感染今のところしてないみたいです。まだ14日経っていませんが、おそらく10日を過ぎればまず大丈夫とのこと。
本当に心からありがたいことです。
特に症状が出る2日前なんて避けようがないとわかっていても、障害のある赤ちゃんを相手にすることもある私は気が気じゃなくて。。感染させてしまったら辛いですよね。
オミクロン株はもっと感染しやすそうな予感。
アメリカではブースターショット、違うメーカーの製品打てるらしいんで、
私は最初のワクチンはファイザーだったので、ブースターはモデルナにしようかと悩んでいるところです。ぶっちゃけファイザーのワクチン打ってかかった人けっこう知ってますが
モデルナの打った人でかかった人まだ知らないんです。実際の統計は知りませんがね。
コロナかかったし、もうこうなったらいろいろワクチンも受けちゃって、もう二度とかからないといいなあと思ってます。笑。じんましんは出るかもですが。
コロナで今戦ってる人たち頑張ってください。無理しないで休むしかないです。
一人じゃないから頑張れ～～～！！！
ではでは。
もう一つのシルバーライニングは子猫たちとずっと一緒にいれたことかな。２４時間１０日間一緒にいた。。。分離不安症にならんといいが！
嗅覚障害 味覚障害の記録
今日の朝確認しました。
私にはどうやら味覚障害もあるようです。。。。
嗅覚が少しずつ戻り始めていて
どうも家のコーヒーがまずいなあって思ってたんですけど。
コーヒーメーカーが壊れたせいかと思ってたんですけども。
今日だんながスタバをオーダーしてくれて
スタバのカフェラテがまったくもって家のコーヒーと同じ味しかしないことで
私、味覚障害も嗅覚障害もあるんだ。。。。と確認しました。
最初に嗅覚障害が出たときは何もにおわなくて
匂いがまったくしない世界を2日間ほど経験しました。
匂いがまったくしない世界というのは不思議ですね。
風邪で鼻が詰まってにおいがしないときっていうのは、味がしないって思うんですけど、でも自分の鼻の中の匂いはしたりしてたと思います。
でも嗅覚障害は目をつむると、鼻は通って息できるのに何も感じないんです。
何もない世界のような感覚になるのです。
目をつむると、ここは何もない「キレイな」世界。という錯覚に陥りました。
なーんもない。。
それはとってもシュールな世界でした。
夜静かなときなんて特にでした。
寂しいという思いとともに、なんかある意味落ち着いたのが不思議でした。
あーなんかこの「きれいな」世界悪くないな。。って。
不思議な感覚です。
目が見えない人とか
音が聞こえない人
匂いがしない人
自分が生きてる世界の受け取り方、感じ方って本当にその人の脳と体次第。。。
生まれもって目がみえなかったり音が聞こえなかったり
音に敏感だったり光が苦手だったり
色々個人差ってあるはずで、個人個人で受け取ってる世界の感じ方も
それに対してどう反応して生きていくかも、同じではないんですよね。
自分の感覚機能がやられて感覚障害になると、少し自分と違う人のことを想像しやすくなる気がします。かといってもやっぱり自分がなるのと人から聞くのは違うんですけどね。
これも、短い期間だけで済んだからこんなこと言えるだけで、
匂いのない世界は味気ない。
食欲もわきません。
やっぱり嗅覚がすこーしずつ戻って来て
コーヒーの香りが最初に戻ってきたときはうれしくて！
何回も嗅いで確認してしまいました。
しかしですね。
飲んでみると。
まっずーーーーいんです。
最初の二日は少しでも匂いがするのが嬉しくて飲みました。
でも味がおかしい。。。
あれ、このコーヒー豆おかしい？って思うほどおいしくない。。。。
人によっては焦げた匂いだとか下水の匂いだとかいう人もいるみたいですが
私はなんとも言えない変な味になっています。
匂いだけ嗅ぐといい香りなのに、
飲むと、まっずい。苦味成分が特に強く感じられるからなのか。。なんか
苦味と塩味がバラバラで融合してない感じ。。。。
味覚障害ないと思っていたんですがどうやらありそうです。
いつになったら戻ってくるのでしょう。
早めに戻るといいなあと希望しつつ。
やはり軽症ですみそうな自分の状態に感謝です。
残り5日の隔離生活。
少しずつ仕事して今年最後の月を楽しく過ごせるように頑張ります。
コロナにかかってみて。。。。私の症状と感じたこと。アメリカでコロナ。
実際コロナにかかってみて、私はどこかで自分はかからない気がしていたことに気づきました。
うちの家族では日本で老人施設に入居している母が、クラスター発生でコロナにかかりました。コロナがパンデミックになって割とすぐだったかな。
私の姉たちも、その家族もまだ一人もかかっていません。アメリカの旦那の家族も、遠縁の人以外はかかっていません。遠縁の方は家族全員やられて、ICUに入院した人が二人。なんとかみんな回復したそうです。
母の施設では、残念ながら亡くなった方もいて、母はラッキーなことに軽症で済みました。それでも腕が痛くてつらかったようです。
これも遺伝でしょうか。私も一番つらい症状は筋肉痛でした。
足、もも、おしり、腰、背中、腕。
痛い部位が日に日に移り変わりながら、薬を取らないと眠れないほど痛い時があります。
そして、あ、私よくなってきたわ～～って思ったら次の日すっごい調子悪かったり。
昨日はかなり調子悪かったです。でも今日は大丈夫！といった調子で、ここがインフルと違うところと感じます。
ありがたいことにイブプロフェンかアセタミノフェンを取れば痛みはなくなるのでやっぱり軽症なのだと思います。が、毎日薬とっちゃうと便秘になります。
あとひどいのは鼻の症状。私はもともと鼻が悪いのでずっと後鼻漏が続いてます。
それがのどに流れて気管支を刺激して咳が出る。というパターン。
ので私は鼻にステロイドのスプレーをしています。
私は副鼻腔が年中炎症起こしている人間なので、普通の風邪でもアレルギーの悪化でもスプレー使っています。
あと一つ、症状で「あ、これホントのことだったんだ。」と思ったこと。
それは疲れ！
症状が出始めてもう一週間経ったのですけれど
痛みとかは減って来たものの、
すげーー疲れる。
これ今タイプしてても手がつかれる。
起き上がって庭で久しぶりに太陽を10分浴びていただけで息があがる。という状態です。キッチンに猫のお水を替えに行って、猫のトイレを掃除するだけで息があがっています。
ラッキーなことに呼吸器の症状は今のところないですし、酸素サチュレーションも正常値です。でも疲れるもんだから、一日何もしてないのに12時間くらい寝ています。
ズラズラ書きましたが、人それぞれの症状なのでご参考までに。
あと一つかかってみて思ったのは
コロナにかかるってすごい孤独な気持ちになるということです。
みんながかかりたくないものになる。
誰からも触れられたくなくなる。
病原菌扱いになる。まさにウイルスがてんこもりな状態なのでしょうがないのですが。
その孤独感は家族の中でさえ感じるし
友達に軽々しく、コロナになっちゃったよ～～～とも言えないのです。
周りに移していたら。誰かを重病にしてしまったら。
そんな気持ちがいつも心の中にあって。
だからすでにコロナにかかった人達が
調子はどう？私はこうだったよ。大丈夫？何か欲しいものがあったら言ってね。
って言ってくれることがものすごくうれしくて涙が出ました。
私が診ている子供たちの親も、大丈夫、心配しないで治してね。
起こることだから、しょうがないよ。って言ってくれる人たちがいて。
涙が出ました。本当にありがたい。そして申し訳ない。
私が思うにコロナにかかった人たちのほとんどが何より心配しているのは
自分のせいで家族やほかの人が病気になってしまったらということだと思うのです。
自分が軽症ですんでもほかの人がひどくなってしまったら。
もちろん自分のことも心配ではあります。子供を残していきなり死んじゃったら。どうしても考えてしまいますよね。
この気持ちはぬぐえるわけじゃなくて、どうしても考えてしまうことだと思います。
今コビッドになって不安だったり悲しかったり寂しい思いをしている人の参考になれば。と思ってズラズラ書いてしまいました。私もコロナになった体験を書いてくれてる人のブログ読んで慰められましたので、少しでも誰かの参考になればと思います。
今まで私は自分で自分をかからない人の輪に入れていたことを恥ずかしく思います。かかってもおかしくはないって頭では解っていたけど、自分でその目にあってみないとわからないものですね。。。いつまでも他人事だったのだと思います。自分勝手な自分に反省です。
周りにかかっちゃった人いたら、大丈夫？調子はどう？ってしょっちゅう聞いてあげてほしいと思います。そうしてくれてるお友達がいて、私はすごく救われてます。
今苦しい症状の人、がんばって乗り越えてくださいね。応援してます！
きっと乗り越えられます。
あなたのせいじゃないから。病気は誰のせいでもないから。
頑張りましょう！
ちなみに：私の息子は友達と遊べなくて、スポーツもチームから取り残され、家に閉じこもっていてかなり寂しいようです。そして何より母が寝かしつけてくれない、母が一緒の部屋にいてくれないことが寂しくてしょうがないようです。無理して頑張ってくれていて、がんばって笑顔を見せてくれたりして泣けます。
隔離が終わったらおもいーーっきりハグをしてあげる予定です。
映画を見て、一緒のベッドで寝る予定もしています。
あ、あと一つ
アメリカでコロナになるということは、やっぱり自己判断でいろいろしないといけないということです。笑。
診断確定してからクリニックから電話来たけど寝ていたためにとれませんでした。
その後10回も電話かけたのにつながらない・・・・・・・。留守電、ないし。
つまり月曜日まで医者のガイダンスなしに自己流で治療です！！笑
ではでは長々と失礼いたしました。
またカワイイ猫の写真を貼っておきます。
この子たちにかなり慰められています。
外の世界が気になる模様
風呂場が好きなルーたん。
眠りに落ちるピーたん。
コロナだった。。。
はい。
コロナでした。
結局最初にテストしたところからは何も返事がこなくて待ちくたびれて
お医者さんにいって、テストしてもらったら24時間以内に出してくれました。
最初からお医者さんにいけばよかた。。。。
最初にいったテストサイトが憎い・・・・。
しかしお医者さんや看護師さんたちには申し訳ないでござるね。
そうやってコビッドの人と交わらないといけないんだもん。
さて、仕事の後始末がこれから大変です。
どうか私がかかわった子供たちが親たちが病気になりませんように。。。
何よりもそれが心苦しい。
マスクしてるし
消毒も手がかっぴかぴになるまでやってる。
それでもかかっちゃった。
車とか、携帯とか、車のカギとかも消毒してるんだけどね。
今のこのご時世、子供がいて、スポーツもやっていて、旦那は病院勤務で。。。となったらかかる可能性は低くないですものね。どこでもらったかは正直全然わからない。
最近仕事がんばりすぎて、旦那がオンラインで仕事しながら学校いってるのもあって、
体が無理していたのもあったのだと思います。
誠実に対処し、また頑張るしかできませんね。
症状の方はほんとに副鼻腔炎の症状と軽い筋肉痛、疲れが残っているのみ。
もう鎮痛剤もなくても過ごせます。
疲れやすいのとか軽いめまいみたいなのはありますが、日常生活に支障はない程度。
症状がはじまってから6日間でこれなので、まあ普通の風邪よりはやっぱりきつめかなあ。ただ何かが違う気がする。。。っていう感覚はしてました。。なんか筋肉の痛み方が違ったかな。。インフルだったら熱がばーーーって出て体が痛くて、うごけーーんって感じ。
コビッドは鼻にぐわーーーって来て熱がでなくって、体が微妙に痛いって感じでした。
なんか全身がうまく回転してない、力が入りにくい。肌が痛い。動くのが痛い。そんな感覚でした。
あとやっぱ鼻が効かなくなる恐怖といったら。
私は３日間かけて徐々ににおいがなくなりました。一日ずつ３０％ずつ減っていく感じ。まったくにおわないピークは3日目で、5日目から少しずつ回復しています。
まだきっと全体の２０％くらいしかにおわないけど、石鹸とかのにおいはするようになってきたし、今日はバナナの味がしました。味がするって幸せ。。。。これ一年とか続いてる人本当にかわいそうです。
これでワクチンをしていなかったらやっぱりもうちょっとひどかったのかな。
私は抗体があまり残らない体質っぽいと前にも言いましたが
ウイルスや免疫に詳しい研究者の姉に聞いたところによると
免疫システムっていうのは一度かかったものは抗体は消えても記憶は残ってるらしく、
一度抗体を作ったことがある敵に対しては、すぐにまた反応がしやすい、らしいです。
それでインフルでもコビッドでも、ワクチン打っていれば軽症で済むことが多い、ということらしいです。
でもワクチンなくても軽症で済む人もたくさんいるわけで。
ワクチン打つと私蕁麻疹出るし。
医療って統計学。９０％安全って言われると安全な気がしてしまうけれど、その９０％から漏れる確率はけして低くない。
だから今のところ軽症でいることは私がワクチンをしたからだとか短絡的に言えることじゃないと思うのです。いや、みんなそう言いますけれどね。統計学的には、私はワクチンをしたから軽症なのです。でもワクチンしてなくても軽症の人もいっぱいいるし、ワクチンしても重症化した人もいます。割合は少ないかもしれない。でも私が言いたいのは、自分がその ”例外” になることはいつだってありえるのです。だから当たり前に軽症であるわけじゃなくて、やっぱり運だなあって思うのです。ありがたいことです。
どれだけ自分でできることをやっても悪いことは起こる。
どれだけてきとうにやっていても悪いことが起こらないこともある。
人生は運とめぐりあわせだなあと。。
いつもそういうことグダグダ考えちゃうと結局たどり着くのは、今を一生懸命生きることしかできない、ということ。
どんなに頑張ってもだめなときゃーだめ。頑張らなくてもトントン行くときは行く。
ってコビッドのせいで哲学思考にいってしまいました。
そんなこんなで隔離生活頑張ります。
ついでに：
猫にはコビッドをあげてしまうことがあるみたいなのですが
今のところ元気いっぱいのねこたんたちです。
今更隔離してもなあ。。と思います。
私が一日中家にいるからか、この一週間一日中私のそばにいます。
気が付くと私のそばで寝ています。
私がベッドを離れると、すぐについてきます。
ごめんね、猫の世話は旦那があてにならないし、息子もまだまだできないもんだから隔離するタイミング失っちゃったよ。。
このまま元気なままでいてくれますように。。。
旦那は二回目のPCRテストを今日してきました。
これで陽性だったら隔離10日延長！！
うっひょーーい。うちの息子合計17日の隔離は、やばいです。精神的に持つだろうか。。。。
陰性でありますように。そして旦那も息子も病気になりませんように！！
