久しぶりに息子のこと

子供のことについては、別のブログでまとめようと随分前に決めてから

随分経ってしまいました。

記憶が曖昧になってきていることもあるし、書こうとするとたくさんの感情と思い出と、感慨深さに頭がごっちゃになって、うまくまとめられていないのです。

でも今日はちょっと書き留めておきたいことがあったからここに書いちゃう。

息子は一人で時間を過ごすのが苦手です。（家に親がいても、一人で遊ぶことが難しい）

一人っ子なのもありますが、常に人といたい。

常に人にかまっていてもらいたい。

一緒に横にいるだけでは足りない。一緒に何かをやっていないと不安になるので、

親としてはものすごく時間を取られるし、もうちょっと親から離れて自分の時間を持てるようになってほしい、という親心もあって、なかなかそのバランスが難しい。

子供はみんな多少そういうところがあるでしょうが

トラウマを抱えた子のそれは、複雑な難しさになります。

愛着がしっかりと育っていなかったから。

そして、大事なものを奪われてきたから、一人になるとそのトラウマが影響して、不安になってしまうのだろうと思っていたんです。だから一人で何かすることができないのだろうと。

それは間違ってはいないのだけれど

もっと深かったことが今日わかった気がします。

2年生になって、とても良い先生に当たって、この3か月で急成長した息子を見て、クリスマスにはタブレットを解禁して買いました。

しかし、やっぱりタブレットは問題行動の種になりやすい。火がつきやすい。

タブレットをたくさん使わせてもらえないことにより文句が増える。

しっかり親がルールを守って、時間を厳守していかないとズルズル使用時間が長くなってしまう。一度長く使わせようなもんならうちの息子はそれを覚えてタラタラいつまでももっと長く使えるようにいろいろな文句を言うのです。

そんなわけで、最近、文句たらたらで言うこと聞けない反抗期のような息子の原因は主にタブレットだと思っていました。実際にタブレットを使える時間帯をしっかりときめて、一日1時間半内にすると反抗は少し収まったのですが。でもまだまだちょっとしたことで火がつきやすい。どうしたもんかと悩みました。タブレットを完全に禁止するのは前向きな方向ではないし。。。

でもタブレットだけじゃなかったことが今日はっきりとしました。

ダメ母の私は、今日息子とけっこう大きなけんかをしました。

スポーツをやっている息子との週末は、基本的に土日のどちらかはスポーツで終わってしまう。今週は土曜日が試合で、日曜は旦那が毎週仕事しているので、日曜は私と息子と二人だけなのです。一日しかない週末は基本家事で終わってしまうことが多い。

でもうちの息子、私が家事をしている間に一人で遊ぶことができないのです。

タブレットとテレビさえ与えて、ずー－っと画面を見てれば文句は言わない。

でもそれは彼のためにはならない。特に今タブレットの使用時間を厳しくしようとしているときだから、ここでルールを変更して長く使わせちゃうとまた最初からになってしまうのです。そこまでこだわらずに、今日は日曜日だから、って使わせてあげればよかったのかもしれませんが。。。

クソまじめで馬鹿な私は、息子と愛着が増える時間を過ごさなければと

一緒にサッカーしたりもしたのですが。。。でも今日はやらないといけないことがやまほどあったので、同じ時間を過ごせればいいかもとお手伝いもさせすぎたことも原因の一つかもしれません。

なので、やっぱり3時ごろには息子文句タラタラのや〇ざさんみたいになってしまいました。

全部家事を終わらせようとした馬鹿親の私に対して全力でタラタラと、文句をずっと言ってきました。

その文句があまりにもしつこすぎて、こっちもブチ切れてしまったのでした。

その内容も基本的には”僕は何もクールなものを持ってない。友達はみんないいおもちゃ持ってるのに。”という内容でした。

うちの息子、いろいろ回復してきてはいますが、こういう風に昔のように文句たらたらでネガティブになる時というのは、必ず頭の中で生まれの家族のことを考えています。100発100中といっても過言ではない。

そして今日、やることがありすぎてギリギリな頭になっていた余裕のない馬鹿親の私は彼のその性質を忘れ、タラタラの喧嘩文句の誘いにのり、思いっきり口喧嘩をしてしまったわけです。

私：毎日仕事してみんなの分ご飯作って洗濯して家のことやって買い物もしていっぱいやってるのにまだ足りないって言うの？？ママだって大変なんだよ？？

息子：僕だって毎日学校行って宿題やって学童保育行って、家では手伝いまでさせられて（今手伝いをしたら25円ずつお小遣いをためるというのをやってみているので、強制ではないのだが）僕がどれだけ大変かわかってない！！

私：あんたタブレットもっとやりたいだけでしょうが！！タブレットで遊んでるそばからそんなこと言われたって説得力ないわっ！私だって少しは感謝してもらいたいよ！この洗濯物全部ここに放り出しておくから自分で片付けなさい！！

と洗濯物ぶちまけちゃいました。こんなばかばかしい言い合いが10分くらい続きました。

超不正解のこの対応。

もーエスカレートするだけになり、息子に最後はタックルされました。（本気ではない。本気だったら倒れて頭打っとる。それくらい息子はでかくて強い。）

そして柔道の経験はないけど、漫画のYAWARAはたくさん読んだ私。

タックルしてきた息子を大外刈りで床に座らせると、息子は堰をきったように泣き出して、鼻水を垂らしながらこういいました。

息子：お母さんはわかってる？？

僕が自分の家族とまったく会えないのがどれだけ寂しいかわかってる？

僕は寂しいの。僕は一人なんだよ。

お母さんは携帯で日本の家族と連絡好きな時に取ってるじゃないか。

僕はそれすらできないんだよ。

いちいちお母さんかお父さんに聞かないとお兄ちゃんにもお姉ちゃんに連絡も取れない。そんなの不公平だもん。

。。。。不公平だもん。

お友達とだって簡単に遊べない。

誰も遊んでくれない。

I'm Lonely!!!

（今日は近所の子供たちみんないませんでした。オミクロンのこともありなかなか遊べてないのが現状です。）

鼻水となみだを流しながらまっすぐに目を見て訴えてきました。

ずっとたまってた思いが一気に出てきました。

そして馬鹿親の私はその姿をみてやっと自分の馬鹿さに気づき

自分がどれだけ手前の仕事や家事にとらわれてこの子の心の声にきづいていなかったか。

家族と会えなくても手軽に話すことができる、報告しあうことができる仲の良い家族をもった自分がどれだけ幸せものなのか。。。

この子が私が超えたことのない大きな障害を乗り越えようと、認められようと、必死に必死に毎日頑張っているのをどうして毎日認めてあげられてないのか。自分どれだけダメ親なんだよ。。。と

一気に息子に気づかさせてもらいました。

情けない。。。。わかってあげられていなかった。

彼がいつまでも”一人”で遊べないのは

トラウマもあるし、愛着障害もあるし、不安が大きいこともあるでしょうが

やはり、生まれの家族とつながってないことが大きいのか。。。それが一人にされたときの不安を増長させている。僕は一人。その思いが増長してしまうのでは。。

それはI'm lonely!!! と8歳の男の子が叫ぶと単純なように聞こえるこの文の中に隠されていました。

彼は私を母として認めてくれているとは思います。

だから一人じゃないと思ってくれてると思ってた。

でも彼は一人なのです。一人でずっと頑張ってきたんです。

彼を”一人”にしてしまったのは私たちの責任です。

人種を超えた養子は自己意識の形成がとても難しいと聞いてはいますが

きっと人種だけじゃなく、それも含めた家族の強いつながり。息子はそれを心から求めているのでしょうね。まだ8歳の子供がこんな思いをして毎日生きてる。

きっと私たちが彼にそんな強い絆を与えられることができたと思えるのはもっと後。

与えられることができるかは私たち夫婦次第。

生まれの家族も最近はコロナのこともあって、あまり頻繁にあえていませんし、離れていることもあり疎遠になりつつあります。

ここは親である私たちが自ら動いて、生まれの家族との絆もしっかりと続けていかなければなりませんね。。そしてこれからも頑張って乗り越えてあきらめずに支えていく。

彼が自分を受け入れていけるように。。

彼が一人じゃないと思うことができるように。。

彼がいなくなったら悲しむ人がいると信じることができるように。。

家族のきずなが強くなっていくように。。

うちの息子はすごいですね。

こんなダメカップルの元に来て頑張ってる息子は本当にすごいです。

彼の涙と寂しさを訴える顔。

一生心に刻んで行きます。

とにかく記録として残しておきます。